Etusivu > hallitus, hulluus, huuhaata, korrektius, media, mokutus, sananvapaus, sensuuri, Thors, työllisyys, Vanhanen > Hallituksesta (epä)korrekteja vitsejä

Hallituksesta (epä)korrekteja vitsejä

– Mitä eroa on Suomella ja mielisairaalalla?
– Mielisairaalaa johtavat täysjärkiset.

– Missä on maailman suurin teatteritalo?
– Suomessa, eduskuntatalo. Kuiskaajakoppikin on Brysselissä asti.

– Mitä eroa on Stockmannin tavaratalolla ja eduskuntatalolla?
– Stockmannilla hullut päivät kestävät vain viikon.

– Matti Vanhanen, Mika Illman, Astrid Thors ja Johanna Suurpää olivat lentokonematkalla samassa koneessa, mutta kesken matkan kone syöksyi maahan ja tuhoutui. Ketkä pelastuivat? – Suomen kansa.

Valtiovarainministerien nimistä voi usein lukea valtiontalouden tilan:
– 1930-luvun laman aikaan oli Niukkasen niukkas-budjetit.
– 1950-luvulla valtiontaloutta piti tasapainottaa ja pantiin Meinander meinaamaan, mistä saada rahaa. Kun rahaa sitten saatiin, se jaettiin pois Sarjalan lisäbudjetteina.
– 1960-luvulla, kun alettiin vakauttaa, piti saada tuohta valtion kassaan, joten valtiovarainministeriksi valittiin Koivisto. Pian tunnustettiin valtiontalouden tila, jolloin ministeriksi valittiin Raunio. Kun vakauttamista yritettiin uudelleen, ei onnistumiseen enää uskottu, koska pohja oli pettämässä ja työmarkkinajärjestöt kinasivat vastaan, joten ministeriksi istutettiin Hetemäki.
– 1980-luvulla budjetti paisui  kovasti, kun ministerinä olikin Liikanen, jonka jälkeen rahaa pani menemään kuin koskesta vettä kevättulvassa Louekoski.
– 1990-luvun säästötoimet eivät tuntuneet selvän miehen työltä, joten ministerinä oli Viinanen.

– Kuka oli maailman ensimmäinen Sosiaalidemokraatti?
– Hän oli Kristoffer Kolumbus. Hän lähti matkalle tietämättä mihin hän tulisi, hän oli matkalla tietämättä missä hän oli, ja kun hän oli saapunut määränpäähänsä, hän ei osannut sanoa, mihin hän oli tullut. Ja kaiken tämän hän oli tehnyt valtion varoilla.

– Miksi kansanedustajat ovat ihmissyöjien herkkuruokaa?
– Ne menevät helposti alas, kun ne on niin hyvin voideltu.

– Mitä tarkoittaa sanonta ”Joukossa tyhmyys tiivistyy”?
– Eduskunnan täysistuntoa.

Jos yksi mies on konna ja valehtelija, kutsutaan häntä roistoksi. Jos tällaisia on yhdessä useampia, kutsutaan heitä asianajotoimistoksi. Kun heitä on koolla 200, kutsutaan heitä Suomen eduskunnaksi.

– Ilmatieteenlaitos tiedottaa, että Helsingin ilma on ollut kesällä normaalia puhtaampaa.
– Niin, eduskunta on ollut lomalla.

Kuten tiedetään, Eduskunnassa puhutaan viisauden sanoja. Tästä keskusteli kaksi valtiopäivämiestä.
– Mitä sanoit eilisessä täysistunnossa?
– En mitään.
– Tiedän kyllä. Mutta mitä sanoja käytit?

– Mitä eroa on tulitikulla ja ministerillä?
– Tulitikulla sytyttää.

– Mitä yhteistä on nykyajan ministereillä ja Helsingin Sanomilla? – Aina ne valehtelee ja joka aamu se kannetaan kotiin.

– Mitä yhteistä on yskänrokolla ja maamme hallituksella?
– Kumpikin tekee elämän epämiellyttäväksi eikä kummastakaan pääse eroon.

– Isä, alkavatko kaikki sadut: Olipa kerran?
– Ei. Toiset alkavat: Kun minä pääsen eduskuntaan…

– Kansanedustajan työ on todellista kokopäivätyötä.
– Miten niin?
– Puolet ajasta kuluu eduskunnassa verolakeja säätämässä ja toinen puoli siinä, kun neuvoo kotikunnan yrittäjiä, miten niitä verolakeja kierretään.

Lipposen hallitus lupasi ohjelmassaan jakaa työttömien määrän puolella. Kansa hurrasi, mutta muuan matemaatikko alkoi epäillä ja suoritti seuraavan jakolaskun:
470 000 : 0,5 = 940 000

Kun presidentti Ahtisaari kehotti ratkaisemaan työttömyyden ja muut Suomen ongelmat rukoilemalla siihen apua Jumalalta, eduskunta innostui ehdotuksesta niin, että se vuokrasi Helsingin tuomiokirkon erikoisjumalanpalvelukseen, jossa rukoiltaisiin voimaa ja taitoa ratkaista työttömyys ja muut ongelmat. Kaikki kansanedustajat, lehdistö ja joukko valittuja kutsuvieraita osallistui siihen. Jumalanpalvelus oli harras tilaisuus. Sen jälkeen eräs lehtimies meni haastattelemaan jumalanpalveluksessa liturgina ollutta pappia ja kysyi:
– Rukoilitteko alttarilla kansanedustajien puolesta?
Pappi katseli hetken ympärilleen ja sanoi:
– Aioin kyllä tehdä niin, mutta kun hetken katselin kirkkoon kokoontunutta porukkaa, niin päätinkin rukoilla Suomen kansan puolesta.

Muuan kansanedustaja sanoi tukiryhmälleen vaalikampanjan suunnittelukokouksen aluksi:
– Tällä kertaa voisimme tehdä todella rehellisen vaalikampanjan. Onko ehdotuksia?
Hetken oli hiljaista. Sitten joku sanoi takapenkistä:
– Kävisikö mainoslauseeksi: ”Turvatkaa yhteiskunnallinen ja taloudellinen asemani”?

Mikä on 15 cm:ä pitkä ja roikkuu mulkun päässä? Kravatti Vanhasen kaulassa.

Mitä eroa on Astrid Thorsilla ja olutpullolla?
Ei mitään. Kumpikin kusettaa…
Entä mitä yhteistä??
Molemmat ovat parhaimmillaan kylmänä, avattuna pöydällä.

Matti vanhanen oli maakuntavierailulla eräässä maalaiskunnassa. Hän huomasi lapsia leikkimässä hevoshaan luona kuivilla lantakikkareilla.
-Hei lapset, mitäs te leikitte? Vanhanennen kysyi kumartuen lähemmäksi.
-Me leikitään hallitusta, lapset kertoivat. -Nää kikkareet tässä on ministereitä. Ne istuu pöydän ääressä ja tekee päätöksiä.
-Vai niin. Heh heh, missäs on Pääministeri?
-Ei olla vielä löydetty niin suurta paskaa.

Keskusta puolueen kassakaappiin oli murtauduttu. Poliisi tuli tutkimaan tapahtunutta.
-Veivätkö rosvot paljon rahaa? poliisi kysyi sihteeriltä.
-Rahaa ei hävinnyt lainkaan, sihteeri totesi.
-Sitten varmaankaan mitään muutakaan arvokasta ei viety.
-Kyllä vain! He veivät seuraavien vaalien tulokset!

Vaalien alla ihmeteltiin, miksi eräs kansanedustaja oli jatkuvasti poissa eduskunnasta.
– No kun mitä vähemmän hän on täällä, sitä suurempi kannatus hänellä on, toiset kansanedustajat selittivät.

Matti Vanhanen matkustelee ahkerasti ulkomailla. Kun tähän tiedusteltiin syytä, selvisi, että asia oli varsin luonnollinen.
– Kotimaassa Vanhanen on epäsuosittu poliitikko, mutta ulkomailla hän on valtiomies.

Eräs Keskusta ministeri kertoi, että töihin lähtiessään hän taputtaa aina naistaan pyllylle, ja takamus tärisee vielä, kun hän palaa töistä kotiin.
– Mitä, onko vaimosi niin lihava?
– Ei, mutta kun minulla on niin lyhyt työaika.

Valtiovarainministeri Jyrki Katainen pyrki kehittämään veroilmoituslomaketta. Pitkän pohdinnan jälkeen hän päätyi seuraavaan esitykseen:
1. Paljonko ansaitsitte viime vuonna?
2. Paljonko teille jäi rahaa?
3. Koska valtio voi tulla hakemaan ne kultturin rikastuttamiseen?

Kannibaali kysyi kerran toiselta:
– Oletko koskaan syönyt suomalaista ministeriä?
– En, toinen vastasi. – Millaista se on?
– Tosi hyvää. Sillä ei ole edes selkärankaa.

Bush, Putin, Vanhanen, paavi ja hippi matkustivat lentokoneessa. Yhtäkkiä kaiuttimista kuului lentokapteenin ilmoitus:
– Koneemme moottoreihin on tullut vakava vika. Meidän täytyy hypätä koneesta selvitäksemme hengissä, sillä konetta ei pysty enää ohjaamaan. Valitettavasti teille matkustajille on vain neljä laskuvarjoa.
Kauhuissaan miehet tuijottivat toisiaan. Ensimmäisenä toipui Bush, joka nappasi yhden laskuvarjoista ja sanoi:
– Minä olen koko länsimaisen sivistyksen symboli ja puolen maailman silmissä maailman tärkein mies, joten minun täytyy ehdottomasti pelastua!
Ja niin Bush hyppäsi koneesta. Putin nappasi toisen laskuvarjon ja ilmoitti:
– Minä johdan valtavaa Venäjän maata ja olen suuresti arvostettu sekä tärkeä mies. Minun täytyy ehdottomasti pelastua!
Ja niin hyppäsi Putin koneesta. Vanhanen sanoi seuraavaksi:
– Minä tulen vain pienestä Suomesta, mutta meidän roolimme EU:ssa sekä idän ja lännen välisenä sovittelijana on merkittävä. Lisäksi minä olen Suomen viisain mies, joten minun täytyy ehdottomasti pelastua!
Niin hän hyppäsi koneesta. Jäljelle jäivät siis hippi ja paavi.
– Minä ymmärrän, että sinä nuorena miehenä haluat vielä elää. Minun roolini uskonnollisena johtajana kuitenkin edellyttää ehdottomasti, että minun täytyy pelastua, sanoi paavi.
– Ei syytä huoleen, hyvä paavi, sanoi hippi. Jäljellä on vielä kaksi laskuvarjoa. Se Suomen viisain mies otti mukaansa minun makuupussini.

Pääministeri Vanhanennen vieraili mielisairaalassa. Potilaat seisoivat pitkinä riveinä niiden käytävien varrella, joita myöten pääministeri kulki. Vanhasen ohittaessa potilasta tämä aina kumarsi ja sanoi:
– Hyvää päivää! Kiitos hyvästä hallituksesta, herra pääministeri!
Ulko-oven vieressä rivin viimeisenä seisova mies kuitenkin vain nyökkäsi ja sanoi:
– Hyvää päivää.
Vanhanen pysähtyi miehen eteen ja kysyi:
– Miksi sinä ainoana koko joukosta et kiittänyt hyvästä hallituksesta?
Mies siirteli hieman epävarmasti jalkojaan ja vastasi:
– Minä en ole hullu. Minä olen hoitaja.

Advertisements
  1. Ei kommentteja.
  1. 02.10.2009 10:20

Vastaa

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Google+ photo

Olet kommentoimassa Google+ -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s

%d bloggers like this: